эм, я только что специально пошла смотреть обращение диктатора, чтобы злиться и нервничать. и потом ещё часа два читала твиттер и новости, чтобы злиться и нервничать ещё больше. наверное, выделить 3 часа в неделю на тревогу это хорошее решение, если потом получится закрыть этот ящик пандоры, на что я очень сильно надеюсь. теперь надо просто заставить себя работать и думать о том, что через 2 недели мы будем в берлине.

тем не менее, всё ещё хочется выкурить всю пачку прямо сейчас.

до встречи

---

если меня спросят, что случилось, – если кто-то блядь ещё хоть один раз спросит – я отвечу "ничего", и это будет правдой. потому что ничего блядь не случилось. просто я вчера гуглила, как эффективнее самоубиться. оказывается, передоз медикаментами в 50% случаев не заканчивается смертью, да и перерезание вен тоже. размышляла о том, какой способ для меня наиболее приемлемый, решила, что всё-таки таблетки. не хочу на своих же похоронах выглядеть уродкой. только когда думаю о смерти, у меня получается не размазывать сопли и не рыдать по 3 часа к ряду. о этого заебались все, и я сама заебалась. и кому я такая нужна?
я не хочу ни с кем видеться, потому что я не могу радоваться, я просто больше не знаю, как это. никто не будет звать тебя в гости, чтобы ты там ныла и испачкала все салфетки своими соплями.

---

эээ, сегодня не могу встать с постели опять. хочется всё время плакать. кажется, будто я одна, и никто мне больше не поможет. обнимания и поглаживания по спине с каждфм днём помогают на всё меньшее количество времени. примерно на час в лучшем случае. когда приходят гости, немного проще отвлечься.

я уже устала плакать. я боюсь, что жене и соне скоро надоест меня успокаивать. теперь кажется, что терапии раз в неделю недостаточно.

зато я могу сделать треугольник из салфетки.

как можно быть такой ебаной неудачницей. я сегодня какая-то неприятная склизкая выпечка со скисшим вареньем внутри. нормальный человек не будет такое есть, и только некоторые зачем-то хранят это в холодильнике, пока не заплесневеет.

пишу, чтобы понять, как помочь себе, но не получается. кажется, там действительно просто чёрная дыра, из которой уже не выбраться.

кажется, что если долго плакать, то можно выплакать всё слёзы, и больше ничего не останется, и тогда можно будет просто ходить с кирпичным ебальником. и тогда никто не захочет мне помогать. и никто не будет спрашивать, что случилось. и я не буду думать, что ответить. и я не буду думать, что случилось. и мне не будет хотеться плакать.

---

самое главное - это матрас

я готова переехать куда-то, например, в одессу, но только если со мной поедет мой матрас.

я сдала кэмбриджский экзамен на С2, пиздец как радуюсь

у меня наконец-то новая работа, наконец-то всё спокойно

удалила всю переписку с дейвом. очень хорошо

купила себе новый мак, сама заработала на него, какая же я молодец всё-таки

женя хороший мальчик. я уже говорила, да?

---

а, пиздец. я старею. я поспала целых 6 часов, випила 2 пива и 2 стакана вина, и уже умираю.
давно не монтировала что-то целый день/ночь. соскучилась по ебле с файнал катом и премьером. очень весело. люблю монтировать.

курсы по дизайну за 10 баксов прохожу, делаю какие-то успехи. смогла даже нарисовать капкейк в иллюстраторе. хуёвыый, правда, соня не заценила. но хоть что-то.

в июне будут курсы по аудиовизуальному переводу. уже ща 200 баксов. очень интересно. они там даже обещают потом трудоустроить.

всё, умираю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ок, досмотрела Broadchurch (а, вру. только два сезона. но третий, кажись, не сильно связан с первыми двумя, так что не считается), как всегда после сериала в таком роде, что-то внутри начинает волноваться и хочется что-то поменять. это чувство пропадает как только - короче, в какой-то момент пропадает, смысл был в том, что очень быстро.
начала пить вино в 2 часа дня, как было несколько недель назад, когда я пила каждый день с обеда и до поздего вечера. и вроде уже причины нет, но привычкой это не назовёшь. не знаю, зачем. я себя вполне достойно чувствовала после этих выходных, и даже немного вдохновлённо. но, видимо, не хочу слишком радоваться, ничего не ясно ведь, и вообще. чего это я.
думаю, надо решить. и я уже близка к этому. надо принимать решения, не думая о других людях. чёрт возьми, это моя жизнь. хорошо, что чед сказал, что если бы я переехала в другую страну, я бы всё равно молга работать на него. это было очень приятно слышать. вообще, после того разговора в гудвайне, мы как-то ближе стали. и хоть он и говнюк и с кучей заёбов, я его понимаю, и он может быть очень чутким и поддерживающим, и за это спасибо ему.
хочу начать что-то делать, а потом думаю - а зачем? а надо ли? а какой смысл? как хочется, чтобы всё было проще.

не знаю, что ещё скзать.

да, очень хочется увидеть его ещё раз и побыть вместе.

---

i feel like I wanna say something, but I dunno what exactly. what language to use?



gosh, that's it

---

хочется выкурить все сигареты из пачки и заслушать этот latin lounge до дыр
много всего происходит в голове и хочется напомнить себе о том, какая прекрасная у меня жизнь. завидуйте мне. у меня самая безумная семья на свете. я влюблена. я путешествую. я живу с одним мужчиной, а сплю с другим. мы с Игорем готовим друг другу ужины и завтраки, пьём кофе, ходим в цветочную мафию, обсуждаем всё, что "нельзя обсуждать". мы спали в одной кровати и обнимались, и оба знаем, что это просто по-дружески, и никто ни о кого ничего не ждёт. у меня никогда не было такого друга как он.
однажды Игорь сказал "мне всегда было интересно, какая у тебя грудь", и я сняла майку, показала ему. он сказал, что очень красивая. это было так мило.
говорим с Дейвом по телефону, я приезжаю в берлин, он приедет в киев. мы ходим в музеи и любим друг друга. во всех смыслах этого слова. строим планы, покупаем билеты на кипр.
я не хвастаюсь в соцсетях. у нас есть красивые фотографии из бара. он злится по поводу моих волос, а потом говорит, что у полюбил мои дреды. расказал своему брату про меня. я хочу переехать к нему. мы хотим быть вместе, и теперь это уже не кажется чем-то недостижимым.
я запуталась и не знаю, что нормально, а что нет. но мне всё равно. как всегда.
у меня есть возможность пойти на работу когда захочу и насладиться этим прекрасным утром. и я пользуюсь этой возможностью.

---

trying not to go to the bad place

ugh
I've been thinking I found a man who I can be happy with for foreseeable future, like long-term relationship that will bring something new in my life. It brought lots of joy and pleasure but also hopes and frustration. You need to think about your future, he said, we need to focus on our lives in our cities he said. I wish things were not happening this way.
But like I said, I believe, I fucking believe, let it sound stupid and dumb, but if this is real, if these feeling are strong enough, if we meant what we said, felt what we felt, it won't end so easy.
I know I'd been thinking this way a bit more of a year ago, and then it just fell apart, because it was't true, it was fake. So the only way to get to know is to wait. But not living in waiting, thinking of what's gonna happen next, but just being here at this moment, live and feel every fucking minute. I'm writing this for myself. I've never felt so released before tonight, when understood that we're letting it go. No promises, no expectations, no hopes.
Whole my life I've been waiting. Maybe it's time to stop waiting and start something new, cause life is passing by, it's gonna be over soon, need to hurry up, to make a difference. Cheer yourself up, this is no the end.
Man, I I'm in love with this guy. Maybe we'll see each other again, maybe we'll not, but this was beautiful and pure and just nice.

---

я пытаюсь заработать себе на лучшую жизнь и мечту
я люблю людей и всё вокруг
я соглашаюсь и говорю нет
я радуюсь
я пью кофе
я пью пиво
я танцую, когда мне хорошо
я не откладываю
я планирую
я внезапная
я верю

@музыка: balkani

@темы: энергия заблуждений, хочу

---

пригласила ребят на мастер-класс с Чедом, Марьяна согласилась, я решила тоже пойти от нефиг делать.
потом убедилась, что случайности не случайны.
мы познакомились с одим музыкантом, который оказался другом Фёдора Александровича, который главный герой фильма "Русский дятел" и он (Фёдор) очень специфический. но мы с Марьяной согласились с ними поужинать. мы долго дискутировали по поводу конфликта Фёдора с Чедом, потом пошли в галлерею на выставку, посвящённую юбилею дедушки Александровича... короче, по результату - куча приятных и не очень диалогов, призрачный проект фильма, которого не будет, полезные умозаключения и улыбки.

пишу расшифровку. уже через час вспомнила, почему я так долго откладывала - у меня былит спина. опять. фак.
купила себе обогреватель.
почти устроилась на работу.
хочу много всего сделать. Хочу занавести всё-таки в комнату. Это окно слишком большое, выглядит тупо как дыра в стене. занавески, конечно, не спасут от этих щелей, но будет хотя бы уютнее. Хочу придумать, как по-другому использовать пространство своей комнаты так, чтобы было более эргономично. хочу ещё сделать какиме-то полочки или шкафчики, но для этого нужен лобзик хотя бы. может, всё-таки, надо было попросить у родителей лобзик на день рождения? и перфоратор в подарок.
что-то ещё было...

а, ну, я злюсь на этого придурка. "ты не виновата в том, что кто-то мудак", "мудакам прилетит от вселенной" - мысли каждый день.

прочитала "Вызовите акушерку", сейчас смотрю сериал. очень волнительно, трогательно и познавательно. вообще круто.
собираюсь начать читать "Венеру в мехах"

@темы: хо-ро-шо, дерьмицо, священный случай, энергия заблуждений

---

я не знаю, захочет он возвращаться или нет. но я знаю точно, что больше не хочу с ним отношений.
до сих пор не могу понять, как можно было так жестоко манипулировать и играть моими чувствами.
зато, как сказал Алик, было хотя бы не скучно. "прорубили окно в Европу", и мне даже не надо долго ждать, чтобы начать вспоминать об этом с улыбкой. мне стало спокойнее, когда он ушёл. это факт. нельзя так всё время жить, насилуя себя.
я действительно верила, что у нас всё будет как в лучших фильмах. но, кажется, я просто обманывала себя. ведь я с самого начала видела, что что-то не так. и я даже знала, что именно.
а теперь появилось ощущение свободы. и никто не запрещает кататься стопом. я его обманула только один раз: когда сказала, что купила билет до Умани.
за одно только жалко. у него очень хорошая семья. только я не за семью его собиралась выходить замуж.

решила сдаться по поводу режиссуры в этом семестре. кажется, это самое рациональное решение, которое я смогла придумать. ну, нет так нет. не думаю, что меня выгонят из универа за это. а даже если выгонят, то ничего страшного. я не просто поняла, но в полной мере осознала, что не надо пытаться быть любимой дочкой у папы. во-первых, это место уже занято, а во-вторых, это ничего не даёт в профессиональной сфере.

@темы: хо-ро-шо, о насущном, ртб и всё, что с этим связано, я учусь

---

нет, надо всё-таки рассказать о моём первом за долгие годы безалкогольном дне рождения.
я дико боялась, что будет невесело и уныло, пыталась придумать какие-то невероятные развлечения и всё такое... я сначала так загорелас этой идей, но потом меня понемногу начали одолевать сомнения, что без алкоголя мы уже не моем веселиться. ничего подобного! ничегошеньги! мы очень даже хюгно посидели. мы играли в настолки, танцевали (ххорошо, что я одолжила колонку из нашей аудитории), и смотрели кино на потолке. было мало места для нас, девятерых (и это ещё не все пришли, кого я позвала), но было очень уютно и клёво. и все были в пижамах. а Лида подарила мне какао и зефирки, а Фархад потом спросил: "Это что, фильтры такие странные? это кто тебе подарил?". а Соня с Денисом подарили ме бинбэг, а Витя - уютный шарф. у нас было много печенья и мандарин, и вкусная еда. и теперь я знаю, что это называется хюге. вот это вот всё вместе. а я себе подарила гирлянду и деревянный календарь из кубиков. а Ира подарила печенье в красивой коробке. и много милых открыток мне подарили. и всё это так хорошо.
аж душа радуется

и мы потом решили, что надо ещё вот так собраться. например, на рождество.

кстати, я сейчас устраиваю вечеринку Чеду. и покупаю все эти украшения, ёлку и всё такое... и это так мне нравится. мне так нравится покупать! там столько красивых вещей, что хочется купить всё.

@темы: прекрасное, о насущном, ялюблюсвоюработу, энергия заблуждений, хюге, фьюча

---

совершенно случайно увидела в руках у нашей crazy Маши книгу про хюге. нашим языком это сложно объяснить, но в общем это то, что делает датчан счастливыми. а потом я покупала подарок для Кати на день рожденя. и эта книга опять попалась мне на глаза. и тогда я поняа, что обязательно надо её купить.
она действительно рассказывает о том, как быть счастливым. но без всяких этих "побольше думайте о хорошем и поменьше - о плохом". этой лапши мы уже наелись. всё гораздо проще: нужно зажечь несколько свечей, притушить свет, пить какао, закутавшись в плед и есть конфеты. тогда будет счастье. или готовить ужин вместе с друзьями в загородном доме, пить глинтвейн, а потом долго гуять по набережной. можно быть счастливым наедине с собой или с друзьями, с алкоголем или без, на своём подоконнике с подушками и одеялами или где-то вне дома.
но вот, как ни странно, книга мне эта попалась на глаза очень во время. она учит тому, о чём я постоянно забываю. просто быть здесь и сейчас, наслаждаться моментом, освобождать свою голову от мусора.

@темы: прекрасное, священный случай, энергия заблуждений, хюге

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

может, это ветерок мои губы колышет
может, это я кричу тебе, но ты меня не слышишь

долго ли коротко ли
завтра четверг; а послезавтра пятница
завтра у Соняки день рождения (а это значит, что я люблю её на целый год больше), завтра я еду в Умань радоваться вместе с хасидами и узнавать, почему же всё-таки они так сильно любят Цадика Нахмана, что готовы приезжать туда со всей планеты; а послезавтра автобус, и Фархад, и Одесса, и опять удручающие мысли о том, что мой отец расист
каждый раз, когда говорю это вслух, становиться ещё страшнее, чем при молчаливом осознании факта. сказала Фархаду, он посмеялся и сказал, что они с папой подружаться, потому что он "тоже не люблю черножопых". господи, как жить в этом мире.
да, всё не идеально. но так не бывает. я это прекрасно знаю. но позволяю себе побыть в эйфории какое-то время.

кстати, я снималась в клипе у Panivalkova, он должен выйти к сонцу сентября (по крайней мере, мне так говорили). ждём-с.

чувствую себя eager to create

@темы: о насущном, время, энергия заблуждений

---

когда-нибудь я напишу рассказ о той неудачной попытке попасть в Россию. но это потом.
а сейчас я знаю, что невероятно выросла над собой за это лето, а расти над собой - это ведь как раз то, чем занимаются порядочные люди, значит, я на правильном пути.
поняла, что многие вещи, о которых я волнуюсь, совершенно того не стоят и в итоге проходят мимо меня совершенно безболезненно.

а ещё я когда-нибудь напишу рассказ о том, как люди влюбляются друг в друга настолько, что через сутки кажется, будто это было давным -давно, о том, как можно быть настолько идеальными друг для друга, и как это всё сохранить надолго.

Ф - фсё классно

осень не мешает мне носить платья и шорты. осень мне вообще не мешает жить.
привет, вдохновение.

@темы: пишу, успех, священный случай, энергия заблуждений, хочу

---

настало время опять грустить

этот город держит меня и не отпускает. кажется, надо было уезжать сразу после сессии.
а может, нет?
или надо хвататься за каждую возможность что-то изменить?
или не надо?
если бы я не познакомилась с Даней, то уже была бы в Одессе. если бы я не поехала в ту ночь в общагу, я бы не познакомилась с Даней. если бы я не нашла Катин телефон, я бы не поехала в общагу. если бы Катя не потеряла свой телефон, я бы его не нашла. Катя, зачем ты потеряла свой телефон?

о чём нужно волноваться?
о том, что у меня нет денег, или о том, что я пропускаю первую встречу волонтёров из-за съемки, или о том, что у меня нет хорошей камеры, или о том, что в агента Купера вселился Боб, или о том, как привезти Лёню в Одессу, или о том, что я всё ещё курю, или о том, что я ещё так много не сделала, не узнала, не поняла.

@темы: план, о насущном, выедаем мозг чайной ложечкой, священный случай, ртб и всё, что с этим связано, фьюча

---

синяки под глазами
их не видно
но я их чувствую

высплюсь, пожалуй
в гробу

@темы: дерьмо, о насущном