не позволяй им себя задеть. даже когда никто не видит.
не притворяйся, что тебе похуй. забей хуй по-настоящему.
будь спокойна, держи ебло кирпичом, иначе вмажут.
не кипишуй, пока тебе не угрожает реальная физическая опасность.

@темы: вникуда, ртб и всё, что с этим связано, я сильная

---

в общем, это было охренительно сегодня ночью.
спать хочу дико, но нельзя. сегодня задалась вопросом, почему это происходит каждый раз с воскресенья на понедельник, причём он не идёт потом на работу, а я заезжаю домой и всё равно иду на пары. это трудно.
короче, завтра первый зачёт. готовится ещё не начинала. а ещё у меня завтра с утра съемка. такие дела.
пью водичку
не хочу кушать
болит рука и душа
а так всё по-старому

@темы: о насущном, дерьмицо, энергия заблуждений, мой трип, ртб и всё, что с этим связано, спи моя красавица

---

когда всё хорошо, не курить - легко.
а когда всё плохо - трудно.

---

я устала и хочу курить.
МОНТАЖ
МОНТАЖ
МОНТАЖ
НЕ СПАТЬ
ЖРАТЬ
ПИСАТЬ
СМОТРЕТЬ
завтра судный день
Я ДЕЛАЮ МЕМАСЫ
Я КУПИЛА ЕДУ, НО НЕ ЕМ ЕЁ
Я КУПИЛА ВИНО, НО МНЕ НЕ С КЕМ ЕГО ВЫПИТЬ
Я КУПИЛА ВИНО В АУДИТОРИЮ, МЫ ЗАВТРА БУДЕМ СПАИВАТЬ ТЕРЕША
МНЕ ХОЛОДНО
МНЕ ЖАРКО
что происходит вообще

@темы: дерьмо, о насущном, ртб и всё, что с этим связано, хочу

---

с субботы на воскресенье были съемки у Алины и Лёши. с 11:00 06.05 до 11:00 07.05. это просто пиздец. я рассказала об этом первым трём попавшимся людям, и больше не желаю об это говорить. 4 эпизода, 24 часа. я думала, что это закончится не позже 2х часов ночи, но нет, куда там. мы только к 12ти досняли первый эпизод. я пришла домой и проспала весь день до утра. у меня не было сил даже думать. не знаю, что было хуже - бассейн или это. пришла в себя только к вечеру понедельника, ей-бгу.
зато вчера я купила этажерку на кухню. она, правда, каличная немного. но я её собрала сразу, вознаградив себя пивом за это (ох уж эти саморезы - до сих пор пальцы болят) и уже вскрыла лаком. я молодец. хочу ещё сделать стулья, но для этого нужен кусок ткани обивочной и строительный степлер, которых у меня нет. и краску надо купить. зато лак уже есть. и кисти. вообще меня всё это радует. я, походу, люблю ремонты. а особенно мне нравится, когда ты что-то сделал и сразу видишь результат: вот были деревяшки, а вот из них теперь этажерка стоит.

только в последнее время осознала, насколько монтаж важнее и труднее самих съемок. ведь таки да, из одного и того же материала можно склеить 10 разных фильмов.
съёмки в Одессе прошли достаточно успешно, если не считать, что каждый день что-то пыталось обломаться, а потом мне пришлось первый раз в жизни вызывать полицию. пока что есть только один черновой монтаж, но это уже хоть что-то.
осталась неделя до приезда Тереша. и страшно, и нет.

@темы: план, о насущном, дерьмицо, успех, энергия заблуждений, фьюча

---

для начала надо сказать, что быть актёром в кино - это пиздец как трудно. это просто жопа. я знала, что это трудно и полторы недели назад, после первого съемочного дня я была дико уставшая и позволила себе поесть в макдаке, даже понимая, что деньги, отложенные на ту неделю, уже закончились. но в эту субботу всё было ещё хуже сложнее. Я плыла, уставала, захлёбывалась, опять плыла, высыхала, ныряла, плыла, захлёбывалась, опять высыхала, замерзала, плыла, плыла, плыла, согревалась и опять замерзала. В какой-то момент, когда надо было подтяутся на руках и вылезти из бассейна, я поняла, что руки меня просто не держат. Я упала на кафель, меня 20 дублей подряд толкали в воду, чтобы я пробыла там как можно больше, я била девочку, выходила курить на улицу в одном полотенце и куртке. С 9:00 до 23:30.
конечно, все потом подходит к тебе и говорят, как же ты хорошо справилась, какая ты хорошая актриса, обнимают, приносят чай и сажают в такси. а ты плтёшься домой, выжатый, как половая тряпка, с мыслями только об эдном - доползти до кровати. наутро болит всё. мышцы шеи, плеч, спины, рук, ног и тот сняк на колене, и та длинная гематома на левой голени, образовавшаяся от многократных обпираний на край бассейна.
ну что ж, это позади.
не знаю, стоит ли писать о Лёше. я знала, что так будет, только теперь не понимаю, чему я удивляюсь, и почему принимаю это близко к сердцу. вроде трех дней хватило, чтобы расслабится по этому поводу, но я всё равно жду, что он напишет, даже понимая, что это глупо. больше всего меня расстроило то, что я напилась по этому поводу, хотя то, что произошло, не было для меня неожиданностью. вообще для меня редко чьи-то поступки становятся неожиданностью, но диссонанс происхдит от того, что я полна каких-то странных надежд. не знаю, откуда они берутся.
Алик меня спас в понедельник. было очень мило, что он оделся и вышел из дому среди ночи, только чтобы поговорить со мной по телефону, не разбудив родителей. а я рыдала как дура. эта песня у хлывнюка будто про меня написана, про всё, что творится в моей жизни. теперь я знаю, что никакое увлечение не заменит мне дружбы (ну а как это назвать ещё) с Аликом. ещё он написал мне одну вещь, но я в это не верю. говорит, я думаю, что он умнее меня, но это уже не так, что я ушла вперёд, а он остался на месте. а даже если это и правда, то это не имеет значения. важно то, что я ему доверяю, и он оправдывает моё доверие всякий раз.
завтра первая съемка с оператором и звукорежиссёром. совершенно не представляю, как это будет. и страшно боюсь. но это нормально, я переживу.
начала смотреть аббатство вчера днём. на данный момент я на 7й серии 2-го сезона. не уверена, что это достижение. сериал хороший, но расстраивает, что он почти весь построен на разговорах. сочту это за особенности времени, в котором жили те люди.
очень странно было сегодня обнаружить, что я не испытала особой радости, когда взяла билет домой на вокзале. не то, чтобы я не рада, просто это стало каким-то обыденным занятием - поехать домой. думаю, что этот раз и съемки в конце апреля буду последними в этом семестре. хватит уже быть маленькой девочкой и кататься каждую неделю домой. надо вырасти наконец и принять тот факт, что родные не всегда будут рядом.
и как же это трудно.

@темы: фильм, сериальчики, о насущном, нытьё, дерьмицо, я учусь

---

схожу с ума от этой песни #np Бумбокс - Весна

---

ах, да.
я опять в тебя влюбилась.

---

docudaysua

ветер и мороз тут, авитаминоз тут, и под снегом не видать берез, медведи на велосипеде, шапка-ушанка, водка, радуга, дети...
вот как-то так всё и крутится.
у нас появилась новая белая скатерть, стиральная машина стирает, тостер делает тосты, чайник кипятит воду, кран течёт - всё идёт по накатанной.
сегодня одлжно быть тепло, и это не шутка. сегодня на душе просторно - как бывало в детстве на праздники: вся квартира убрана, и можно прыгать на диване в ожидании гостей, только аккуратно, чтоб покрывало не съехало. в те моменты, как и сейчас, что-то сдавливало в груди, и хотелось улететь.
но это всё вода.
когда были мысли, не было сил писать. теперь есть силы, но все мысли куда-то разбежались.
ладно, по порядку.
фестиваль. я всю неделю не убирала в квартире, питалась только бутербродами, засыпала в 2 часа ночи, просыпалась в 9, а то и раньше, я пропустила одно воскресенье, но у меня было 6 дней, и вот, что я

посмотрела:

1) Збірка "Африка"
2) Народжені бути вільними
3) Повернення
4) Пол приходить з-за моря: щоденник зустрічі
5) Хороший листоноша ♥
6) Чужа робота
7) 5 жовтня ♥
8) Амазона ♥
9) Давай зіграєм у війну!
10) Нове життя Ґоґіти ♥
11) Усі ці нерви ♥♥
12) Біг в зачиненій кімнаті
13) Ракіяда ♥♥
14) Я не тутешня ♥♥♥
15) Яма ♥♥
16) До скорого ♥
17) Домашні ігри
18) Історія зимового саду
19) Кода
20) Ленінопад ♥♥
21) Між іншим
22) Укриття
23) Щоденник ♥♥
24) Шторм
25) Homo sapiens
26) Ама-сан ♥
27) Ґулістан - земля троянд
28) Капуста, картопля та інша сатана ♥
29) Планета Петріла ♥
30) Ти не уявляєш, як я тебе люблю ♥♥♥
Я даже понаставила тут сердечек фильмам, которые мне особенно понравились. подробнее о каждом буду писать в своём дневнике просмотренных фильмов.
А ещё мы были на docu/class с Буковским и Лозинским (реж."Ты не представляешь, как я тебя люблю"). Не смотря на то, что многие вещи,, о которых они говорили, мы знали и понимали, я вынесла для себя несколько прописных истин. Первое и самое главное - надо задавать себе 3 вопроса:
ЧТО?
КАК?
ЗАЧЕМ?
я хочу исследовать.
мне предстоит нелёгкая работа со съемочной группой. Нелёгкая от того, что это мне в новинку, потому пугает. но надо просто начать, я это точно знаю. когда начинаешь, всё дальше как-то само. и вот самое трудное - решиться сделать этот первый шаг. так, я созада чатик только что. теперь надо встретиться с ними и понять, что вообще им рассказывать. это, наверное, ещё сложнее. ну короче, как-то оно будет.
а ещё одна девочка-режиссёр из вечернииков пригласила меня сняться в её студенческой работе. и сегодня первый съёмочный день. совершенно не представляю себе, как это будет.

@темы: фильм, о насущном, энергия заблуждений, список

---

бывает, что хочется. а бывает - не хочется.
вот сейчас не хочется.

---

я вот хотела подвести итоги ещё в уже прошлом году, но не подвела. итоги не подвела, а себя подвела. себя я дальше продолжу подводить и вести, куда не надо. а итоги подведу попозже.
хотите, могу и вас подвести? подвезти не получится. могу только подвести.

@музыка: инди

@настроение: а это как?

@темы: о насущном, дерьмицо, время, аможетвсётаки

---

не могу сказать, что всё по-старому, однако я неизменно и с уверенностью скатываюсь в каку-то яму. какую - это я ещё пока не решила. но что скатываюсь - это точно.
у меня на стене висит почти флег третьего рейха, что бы это ни значило. на второй стене - культ Вани.
иногда я хочу, чтобы всё это закончилось, но в некоторые моменты мне даже нравится мучиться. наверное, это инстинктивная тяга человека к страданию.
последний месяц я дико хочу что-то поджечь. но мне мешает моё интеллигентное, как говорила тётя Феля, воспитание и ещё уголовный кодекс. я в буквальном смысле хочу, чтобы что-то уже загорелось нахер. но нииихуя не происходит. НИХУЯ. эти пожарные целый день играют в нарды, теннис, жрут и спят. всё. а мне надо пожар. и чтобы командир отделения пустил меня к себе домой.
у меня теперь новый фотоаппарат. надо найти к нему объектив нормальный.
вся моя старая музыка меня уже достала. слушаю Brazzaville днём и ночью.
из хорошего: ко мне приезжал Алик, мы ходили в театр и просто гуляли не смотря на отвратую погоду, с ним было невероятно хорошо; приезжала Машка, мы с неей попытались сходить на рейв в каком-то дурацком клубе на подоле, но она вырубилась и мне пришлось тащить её домой; я сама (ну, почти, с помощью Алика) переустановила винду, это вам не ухры-мухры, это достижение; была на прекрасном сспектакле в театре на Печерске - по рассказам Пелевина.
из весёлого: я наорала на Фёдорова, после чего он чуть не выгнал меня с репетиции, просто он несёт всё время какую-то чушь.
решила полечить свой насморк. мне прописали таблеток на 400 гривен в среднем. ну охереть теперь.

не хватает Сонечки. очень.
вообще не хватает родственной души здесь. не чтоб напиться или говорить или веселиться или что-нибудь ещё. а просто чтобы рядом.

@темы: тебе, о насущном, энергия заблуждений, я учусь, фьюча, хочу

---

что ж, настало время наконец опять заглянуть себе, чтобы через год вспомнить, кто я такая вообще.
я учусь в КНУТКиТ на режиссуре телевидения в мастерской Терещенко. живу с Алиной в центре Киева на съемной квартире. дружу с замечательным Виталиком, несмотря на то, что с ним иногда очень трудно общаться. сейчас начался ГОГОЛЬFEST, я там волонтёр, но почти ничего не делаю, кроме как хожу и смотрю фильмы. сегодня попала на цирк-оперу Влада Троицкого, - честно говоря, муть какая-то. а вот результаты прошедшей недели. но там, кажется, одной не хватает. половина - это результаты

выходных

мы пили вино, кушали картошку, потом опять пили вино, курили на кухне, танцевали, играли в циганочку, слушали "Рефлекс", пили водку, читали стихи, пили вино, заказали суши, пили вино, ныряли в ванной в одежде, курили в ванной, танцевали импровизацию руками и ногами, читали стихи, уснули в ванной, поели суши, поспали, поели суши, посмотрели стрёмные видосы и фотки, которые мы сделали ночью. и а я просто предложила ему пойти ко мне покушать. мой незабываемый виталик.

@темы: о насущном, любимые стихи, священный случай, мой трип, аможетвсётаки, пить вино, я учусь, хочу

---

совсем не готова. ни к чему. всё откладываю. всё.

сегодня ночью - в Киев, искать приключения на свою задницу. надеюсь, всё пройдёт успешно и безболезненно. хотя, нет, так не интересно.
и, да, кажется, надо перестать ждать. вот это проблема, по-моему. всё-таки, любимое лето, жара я не знаю, что делать, - как обычно, солнце, холодная водичка, мы с Аллой поели вкусной пасты и салатика в Алхимии. что может быть лучше?
Алик ведёт себя очень странно. променял нас на Алину и велосипед. свинья. ну и хер с ним. через год опять скажет мне, что он нас проверял, настоящие ли мы друзья, готовы ли мы его терпеть и блаблабла. это слова Аллы, но я с ней согласна.
окей, проверим потом.

@темы: мой трип, аможетвсётаки, фьюча

---

В Пскове уныло и грустно, нечего делать. Болит спина, я очень много сплю. Кушаю вкусный хлебушек. Ничего не происходит.
Как-то оно странно, я её не понимаю.

@темы: о насущном

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот и второе мая. вот уже почти лето, я почти сгорела, почти не готовлюсь к экзамену, почти купила маме подарок.
последние три дня тусня без отдыха. сначала на даче у Кати, с лиманом и аппаратом (и, да, ещё зефирки и шашлык), потом у Сашки на др, и вот оно уже до меня добирается: Алксандр в пути, Машка скоро будет, а Алик снабдит нас соком.
окончательно поняла, что быть героиней из фильма "Молода и прекрасна" - не моё. как-то по любви должно быть.
идиотская работа, про которую я промолчу, но лучше бы не помнить, что она была в моей жизни.
написала какой-то дурацкий рассказ про рельсы под Горбатым, что Буковский просил. отправила, теперь жду ответа. но там всё ужасно и как-то нескладно. кстати, ТВ ещё месяц назад подала идею снимать видео, где я буду читать свои писульки. надо начать и посмореть, что из этого выйдет.
я опять страдаю по Алику. ну что ж такое. я думала, это закончилось уже. какого чёрта.
и вот у Аллы, видимо, тоже весеннее обострение началось. потому что все друг друга друг к другу ревнуют, и это ужасно. что делат - хер знает.
виделась недавно с Владиком, он странный. сначала зовёт выпить пива, а потом говорит: "что ж ты пиво-то пьёшь, тебе ж матерью быть потом". быть-то быть, но это потом. а пока что можно выпить немного, имхо.
мне кажется,, мне никогда ещё так не хотелось засыпать и просыпаться у кого-то на плечике.
где же этот человечек, с которым я буду счастлива и... и счастлива?

@темы: тебе, прекрасное, пишу, о насущном, дерьмицо, выедаем мозг чайной ложечкой, мой трип

---

должно же быть что-то.
должно же быть что-то ещё.
я всем говорю, что ничего не делаю. по сути, так и есть.
но тут должен быть кто-то ещё.
хочется написать, создать, придумать. но не из чего.
только черпать то, что уже есть. и наслаждаться чужими плодами.
чтобы создать своё, надо быть чем-то, иметь в себе содержание. не какое-то, значимое, что-то полезное и красивое. возможно даже, математически точное. красота всегда - даже природная - может быть описана абсолютно точной математической формулой. и красивым, абсолютным может быть только то, что можно описать этой формулой.
отчего же так пусто и грустно? нет, не грустно. если пусто, не может быть грустно. просто пусто.

@темы: вникуда, аможетвсётаки, хочу

---

могу сказать только, что Сонина квартира прекрасна. а ещё что 2 недели всё-таки не прошли зря, хоть я и маялась всякой хренью, несла хуйню и говорила ни о чём.

Стасик, кажется, совсем обидился на меня. но мне как-то странно плевать на это.
Сегодня мне приснилось, что я переспала с Катей в Наташиной квартире в Пушкино, а потом туда пришли Аспирин с Хомяком, и мы там выпивали вместе. Это очень странно.
А ещё сегодня мне приснилось, что Алик с Димой таки остались у меня ночевать, будто подтверждая легенду для Саши. Но мы какого-то чёрта пытались улечься втроём на мою маленькую кровать.
Всё смешалось, кароч.

@темы: кислота, о насущном, время, выедаем мозг чайной ложечкой, успех, аможетвсётаки

---

Каждому из нас хоть раз казалось, что мы живём не в ту эпоху и не в том месте. Что надо было жить в 60-е годы где-то в Америке, или в начале XX века где-то во Франции, или в Италии веке эдак в XVII. И мне сейчас тоже так кажется.
А между тем, все живут где надо и когда надо. И снится, что было проще, что люди ценили солнце над головой, а души и разумы были чище горного хрусталя.
Консерваторам всегда было легче быть собой, мол, так всегда было, так было хорошо и менять что-то - совершенно бессмысленно. А революционеры что - только доказывай свою правоту и бейся в истерике до седьмого пота.
Шагать вперёд, во чтобы то ни стало, делать новое и доказывать свою правоту - всегда тяжелее, чем возвращаться к прошлому и поступать так, как давно изучено. И быть собой в этой кутерьме намного труднее, чем притворяться кем-либо. И верить в сказки - намного легче, чем жить с осознанием неизвестности, которая ждёт тебя впереди. А когда не знаешь, будет ли завтра, неимоверно тяжело заставить себя делать что-то во имя этого завтра.
Зачем?

@темы: пишу, вникуда, время, энергия заблуждений, аможетвсётаки