Поместья мирного незримый покровитель,
Тебя молю, мой добрый домовой,
Храни селенье, лес и дикий садик мой,
И скромную семьи моей обитель...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:20 

что-нибудь не зря
Ещё с утра вторника хочу написать огромную тираду, но просто напишу:
фен - дерьмо
не надо фена.

@темы: о насущном, дерьмо

16:32 

что-нибудь не зря
С каждым днём убеждаюсь в том, что все в жизни не так, как я представляла. От этого не хочется жить.
Вокруг полно дерьма и фальши.
Хочу уехать и никогда больше не видеть людей, которых я знаю сейчас.
Имас сказал, что рано или поздно Путин со своими танками доберется до границы с Польшей.
Я не понимаю, продолжится ли жизнь после того как я умру. Иногда мне кажется, что весь мир - для меня, что как только я уйду, все прекратится, остановится, перестанет существовать.
Почему я могу говорить с Аликом только когда мы вдвоём? Что такого происходит, когда появляются другие люди? Почему он меня не слушает и не замечает? И не только с ним это происходит. Что, блядь, со мной не так?
Хочу бросить лицей к чертям. Осознание того, что это все нахер не нужно сначала побуждает меня мечтать о светлом будущем, а потом все приводится к тому, что ещё полгода ада неизбежны. Хочется просрать все деньги на еду в маке или на кофе в пряной хате, а потом долго стоять в дворике и курить.
Всегда будет так трудно?

@темы: дерьмо

02:11 

псхнвт

что-нибудь не зря
да, я знаю, что жаловаться на недосып - это мейнстрим, но к этому добавляется ещё некоторый пиздец с Аспирином.
этот придурок хочет овердозануть нбом. острых ощущений захотелось, мать его.
ска, вот это надо было так влипнуть. я теперь даже не знаю, я слишком легкомысленная или слишком часто начала СПГСить. как это называется, когда ты в понедельник встаёшь на час раньше, чтобы увидеть человека, а во вторник даже при наличии некоторого свободного времени не хочешь к нему идти? какого чёрта происходит вообще?
все проблемы от марки или от меня? кто виноват?
может, дело в том, что я пришла в лицей?
определённо всё началось именно в 9м классе.

@темы: о насущном, дерьмо

01:03 

что-нибудь не зря
Конец мая; скоро лето. Все заканчивается. Терпение тоже.
Каждый день показ, а то и два-три, так что половину своего времени провожу в дтш. В лицее вместо уроков играем с математиками в волейбол. Когда приходят мелкие математики и химики и начинают творить хаос и разруху, старшие математики идут курить. Когда мы возвращаемся, во дворе уже никого нету. Только один странный биолог-девочка ищет свою подругу. Продолжаем игру через турник, который играет роль сетки. Снова приходят мелкие математики, закидывают мяч на крышу, лезут доставать... Но тут приходит Колебошин и чуть не за ухо тащит их в свою пещеру. Я узнаю, что он, оказывается, умеет громко говорить.

После показов гуляем или развлекаемся в дтш. Сегодня сидели в зале: помыли сцену, сделали Алику массаж, проиграли на фоно, сражались на бутылках. Весело, в общем.
Только меня, как обычно ни во что не ставят. А близкие люди делают больно. Я не умею, как Дана, и приходится прощать.

18:15 

это май в Одессе, детка

что-нибудь не зря
1) душно, как летом;
2)морской сезон открыт месяц назад (я успела сгореть и облезть);
3) аллергия не даёт спокойно жить;
4) отыграли первый раз; надеюсь, что во второй будет лучше;
5) питаюсь клубникой со сметанным кремом, яблоками и кофе;
6) остались 2 контрольные и кучу сочинений по укрлиту;
7) достали летние вещи; у меня теперь есть новая юбка и пара платьев;
8) дети бегают за скотчем и морской свинкой по всему дому (кстати, у свиньи таки появилось перманентное имя - Маруся).

23:22 

Гомосексуальные стихи

что-нибудь не зря
Стихи писала моя подруга-слешер. По-моему, ничего так вышло.



собственно

@темы: выедаем мозг чайной ложечкой

00:03 

что-нибудь не зря
может, это ветерок мои губы колышет
может, это я кричу тебе, но ты меня не слышишь



долго ли коротко ли
завтра четверг; а послезавтра пятница
завтра у Соняки день рождения (а это значит, что я люблю её на целый год больше), завтра я еду в Умань радоваться вместе с хасидами и узнавать, почему же всё-таки они так сильно любят Цадика Нахмана, что готовы приезжать туда со всей планеты; а послезавтра автобус, и Фархад, и Одесса, и опять удручающие мысли о том, что мой отец расист
каждый раз, когда говорю это вслух, становиться ещё страшнее, чем при молчаливом осознании факта. сказала Фархаду, он посмеялся и сказал, что они с папой подружаться, потому что он "тоже не люблю черножопых". господи, как жить в этом мире.
да, всё не идеально. но так не бывает. я это прекрасно знаю. но позволяю себе побыть в эйфории какое-то время.

кстати, я снималась в клипе одной украинской инди-фолк группы, он должен выйти к сонцу сентября (по крайней мере, мне так говорили). ждём-с.

чувствую себя eager to create

@темы: энергия заблуждений, о насущном, время

20:11 

что-нибудь не зря
настало время опять грустить

этот город держит меня и не отпускает. кажется, надо было уезжать сразу после сессии.
а может, нет?
или надо хвататься за каждую возможность что-то изменить?
или не надо?
если бы я не познакомилась с Даней, то уже была бы в Одессе. если бы я не поехала в ту ночь в общагу, я бы не познакомилась с Даней. если бы я не нашла Катин телефон, я бы не поехала в общагу. если бы Катя не потеряла свой телефон, я бы его не нашла. Катя, зачем ты потеряла свой телефон?

о чём нужно волноваться?
о том, что у меня нет денег, или о том, что я пропускаю первую встречу волонтёров из-за съемки, или о том, что у меня нет хорошей камеры, или о том, что в агента Купера вселился Боб, или о том, как привезти Лёню в Одессу, или о том, что я всё ещё курю, или о том, что я ещё так много не сделала, не узнала, не поняла.

@темы: о насущном, выедаем мозг чайной ложечкой, план, ртб и всё, что с этим связано, священный случай, фьюча

02:21 

что-нибудь не зря
синяки под глазами
их не видно
но я их чувствую

высплюсь, пожалуй
в гробу

@темы: дерьмо, о насущном

22:35 

что-нибудь не зря
не позволяй им себя задеть. даже когда никто не видит.
не притворяйся, что тебе похуй. забей хуй по-настоящему.
будь спокойна, держи ебло кирпичом, иначе вмажут.
не кипишуй, пока тебе не угрожает реальная физическая опасность.

@темы: я сильная, ртб и всё, что с этим связано, вникуда

01:30 

что-нибудь не зря
когда всё хорошо, не курить - легко.
а когда всё плохо - трудно.

19:53 

что-нибудь не зря
я устала и хочу курить.
МОНТАЖ
МОНТАЖ
МОНТАЖ
НЕ СПАТЬ
ЖРАТЬ
ПИСАТЬ
СМОТРЕТЬ
завтра судный день
Я ДЕЛАЮ МЕМАСЫ
Я КУПИЛА ЕДУ, НО НЕ ЕМ ЕЁ
Я КУПИЛА ВИНО, НО МНЕ НЕ С КЕМ ЕГО ВЫПИТЬ
Я КУПИЛА ВИНО В АУДИТОРИЮ, МЫ ЗАВТРА БУДЕМ СПАИВАТЬ ТЕРЕША
МНЕ ХОЛОДНО
МНЕ ЖАРКО
что происходит вообще

@темы: дерьмо, о насущном, ртб и всё, что с этим связано, хочу

21:37 

что-нибудь не зря
для начала надо сказать, что быть актёром в кино - это пиздец как трудно. это просто жопа. я знала, что это трудно и полторы недели назад, после первого съемочного дня я была дико уставшая и позволила себе поесть в макдаке, даже понимая, что деньги, отложенные на ту неделю, уже закончились. но в эту субботу всё было ещё хуже сложнее. Я плыла, уставала, захлёбывалась, опять плыла, высыхала, ныряла, плыла, захлёбывалась, опять высыхала, замерзала, плыла, плыла, плыла, согревалась и опять замерзала. В какой-то момент, когда надо было подтяутся на руках и вылезти из бассейна, я поняла, что руки меня просто не держат. Я упала на кафель, меня 20 дублей подряд толкали в воду, чтобы я пробыла там как можно больше, я била девочку, выходила курить на улицу в одном полотенце и куртке. С 9:00 до 23:30.
конечно, все потом подходит к тебе и говорят, как же ты хорошо справилась, какая ты хорошая актриса, обнимают, приносят чай и сажают в такси. а ты плтёшься домой, выжатый, как половая тряпка, с мыслями только об эдном - доползти до кровати. наутро болит всё. мышцы шеи, плеч, спины, рук, ног и тот сняк на колене, и та длинная гематома на левой голени, образовавшаяся от многократных обпираний на край бассейна.
ну что ж, это позади.
не знаю, стоит ли писать о Лёше. я знала, что так будет, только теперь не понимаю, чему я удивляюсь, и почему принимаю это близко к сердцу. вроде трех дней хватило, чтобы расслабится по этому поводу, но я всё равно жду, что он напишет, даже понимая, что это глупо. больше всего меня расстроило то, что я напилась по этому поводу, хотя то, что произошло, не было для меня неожиданностью. вообще для меня редко чьи-то поступки становятся неожиданностью, но диссонанс происхдит от того, что я полна каких-то странных надежд. не знаю, откуда они берутся.
Алик меня спас в понедельник. было очень мило, что он оделся и вышел из дому среди ночи, только чтобы поговорить со мной по телефону, не разбудив родителей. а я рыдала как дура. эта песня у хлывнюка будто про меня написана, про всё, что творится в моей жизни. теперь я знаю, что никакое увлечение не заменит мне дружбы (ну а как это назвать ещё) с Аликом. ещё он написал мне одну вещь, но я в это не верю. говорит, я думаю, что он умнее меня, но это уже не так, что я ушла вперёд, а он остался на месте. а даже если это и правда, то это не имеет значения. важно то, что я ему доверяю, и он оправдывает моё доверие всякий раз.
завтра первая съемка с оператором и звукорежиссёром. совершенно не представляю, как это будет. и страшно боюсь. но это нормально, я переживу.
начала смотреть аббатство вчера днём. на данный момент я на 7й серии 2-го сезона. не уверена, что это достижение. сериал хороший, но расстраивает, что он почти весь построен на разговорах. сочту это за особенности времени, в котором жили те люди.
очень странно было сегодня обнаружить, что я не испытала особой радости, когда взяла билет домой на вокзале. не то, чтобы я не рада, просто это стало каким-то обыденным занятием - поехать домой. думаю, что этот раз и съемки в конце апреля буду последними в этом семестре. хватит уже быть маленькой девочкой и кататься каждую неделю домой. надо вырасти наконец и принять тот факт, что родные не всегда будут рядом.
и как же это трудно.

@темы: я учусь, фильм, сериальчики, о насущном, нытьё, дерьмицо

20:27 

что-нибудь не зря
схожу с ума от этой песни #np Бумбокс - Весна

21:26 

что-нибудь не зря
бывает, что хочется. а бывает - не хочется.
вот сейчас не хочется.

17:31 

что-нибудь не зря
я вот хотела подвести итоги ещё в уже прошлом году, но не подвела. итоги не подвела, а себя подвела. себя я дальше продолжу подводить и вести, куда не надо. а итоги подведу попозже.
хотите, могу и вас подвести? подвезти не получится. могу только подвести.

@музыка: инди

@настроение: а это как?

@темы: аможетвсётаки, о насущном, время, дерьмицо

23:12 

что-нибудь не зря
что ж, настало время наконец опять заглянуть себе, чтобы через год вспомнить, кто я такая вообще.
я учусь в КНУТКиТ на режиссуре телевидения в мастерской Терещенко. живу с Алиной в центре Киева на съемной квартире. дружу с замечательным Виталиком, несмотря на то, что с ним иногда очень трудно общаться. сейчас начался ГОГОЛЬFEST, я там волонтёр, но почти ничего не делаю, кроме как хожу и смотрю фильмы. сегодня попала на цирк-оперу Влада Троицкого, - честно говоря, муть какая-то. а вот результаты прошедшей недели. но там, кажется, одной не хватает. половина - это результаты выходных

@темы: я учусь, хочу, священный случай, пить вино, о насущном, мой трип, любимые стихи, аможетвсётаки

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

что-нибудь не зря
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:19 

что-нибудь не зря
должно же быть что-то.
должно же быть что-то ещё.
я всем говорю, что ничего не делаю. по сути, так и есть.
но тут должен быть кто-то ещё.
хочется написать, создать, придумать. но не из чего.
только черпать то, что уже есть. и наслаждаться чужими плодами.
чтобы создать своё, надо быть чем-то, иметь в себе содержание. не какое-то, значимое, что-то полезное и красивое. возможно даже, математически точное. красота всегда - даже природная - может быть описана абсолютно точной математической формулой. и красивым, абсолютным может быть только то, что можно описать этой формулой.
отчего же так пусто и грустно? нет, не грустно. если пусто, не может быть грустно. просто пусто.

@темы: аможетвсётаки, вникуда, хочу

21:34 

что-нибудь не зря
Каждому из нас хоть раз казалось, что мы живём не в ту эпоху и не в том месте. Что надо было жить в 60-е годы где-то в Америке, или в начале XX века где-то во Франции, или в Италии веке эдак в XVII. И мне сейчас тоже так кажется.
А между тем, все живут где надо и когда надо. И снится, что было проще, что люди ценили солнце над головой, а души и разумы были чище горного хрусталя.
Консерваторам всегда было легче быть собой, мол, так всегда было, так было хорошо и менять что-то - совершенно бессмысленно. А революционеры что - только доказывай свою правоту и бейся в истерике до седьмого пота.
Шагать вперёд, во чтобы то ни стало, делать новое и доказывать свою правоту - всегда тяжелее, чем возвращаться к прошлому и поступать так, как давно изучено. И быть собой в этой кутерьме намного труднее, чем притворяться кем-либо. И верить в сказки - намного легче, чем жить с осознанием неизвестности, которая ждёт тебя впереди. А когда не знаешь, будет ли завтра, неимоверно тяжело заставить себя делать что-то во имя этого завтра.
Зачем?

@темы: аможетвсётаки, вникуда, время, пишу, энергия заблуждений

Тысячи глаз

главная