Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:20 

что-нибудь не зря
Ещё с утра вторника хочу написать огромную тираду, но просто напишу:
фен - дерьмо
не надо фена.

@темы: о насущном, дерьмо

20:13 

что-нибудь не зря
Что было, то прошло,
И в ту же реку
Ты вряд ли дважды попадёшь.
Дано лишь человеку
Время, что вспять уж не вернёшь.
Оно течёт, тоскливо волоча
Унылый или яркий ряд событий.
Ему по-барабану - маска палача
Иль тонкая душа. В укрытий
Сотню или тысячу себя ты обликая,
Лишь тормозишь приятное мгновение.
Над всеми влястным Богом нарекаю
Я Время и его Течение.

Я скучаю по тому, что было.
Но я также отлично понимаю, что не вернёшь уж тех вечеров, когда мы все вместе сидели и радовались жизни.
Теперь радуемся водиночку, каждый - о своём.
Так и должно быть: люди уходят и приходят, остаются лишь самые важные, близкие и нужные.

Сколько не вздыхай, ничего не изменится.

@темы: вникуда, время, пишу, прекрасное

19:06 

что-нибудь не зря
Писать про НГ нет смсла, ибо это я никогда не забуду.
Год какого-то чёрта начинается не с упоротства с друзьями, а хотя... С этого он, конечно, тоже начинается, но ещё я почему-то уже 3 раза была в лицее. Никак не могу сдать свои долги, украинка, с которой я готовлюсь к ЗНО, начинает дико заёбывать своей глухотой, дибилизмом и отмороженностью.
Первый трип в новом году выдался отменным. Спасибо Хомяку, Маринке, Слипу, Крис и Грому. Даже не смотря на то, что последний пытался высаживать. У негов сё равно ничего не получилось. Я заметила, что со мной это таки довольно трудно сделать.
Аспирин всё-таки окончательно всех заебал. Это грустно. Его все кинули. Надеюсь, что он одумается и что-то в себе поменяет.

Я выдержала 3 недели ада в одном котле с детьми. Я не думала, что это будет настолько трудно. Не будем вспоминать этот тяжкий период в моей жизни.
Зато когда все вернулись, у нас был праздничный ужин (после которого и то не все дети свалили к себе домой); а бабуля передала мне подарок от Сонечки. Спасибо обеим ^^
Я, кажется, выбрала себе платье на выпускной. И сдаётся мне, что с покупкой его даже не будет проблем.

А прямо сейчас, на наших глазах в квартиру зашёл папа.

На этой радостной ноте я закончу отчёт о последних прожитых неделях.

@темы: кислота, о насущном, хо-ро-шо

20:18 

что-нибудь не зря
метель - ок, дача накрылась.

22:21 

что-нибудь не зря
чёртов лабиринт, из которого я не могу выбраться. я каждый раз вспоминаю и каждый раз забываю. не могу объяснить простейшую вещь.
говорю Аспирину: "я не могу тебе сказать", мол не получается у меня - забываю я сразу ж, что хотела сказать (и так тысячу раз), а он мне:"почему ты мне не доверяешь?"... и опять завёл свою шарманку.

мама думает, что я пораньше ушла в лицей, а я ночью катаюсь с мужиками в машине. мой новый знакомый Андрей предложил мне кунилингус. было, конечно, очень трудно упустить такой шанс, но у меня получилось. смешной дядька.

только что пела и танцевала с детьми в образе Маши, рассказывала им сказки, а тут эти бедные школьники выходят и видят как Маша курит в одних шортах на улице. наш Олег, что сидит на аппаратуре, замечает у Маши засос на шее. "я ничо не знаю"

со вчерашнего дня "ну ты коза" и "даты ваще овца" не обзывательство, а комплимент. Овцекки и Козулетти помирятся, и всё будет хорошо.

слово дня - "вкусненько-прикольненько"
(марка + охуенная трава делает шоколадку во рту не умеющей быть проглоченной. мороженко становится ещё более класненьким,однако вода противная до нельзя)

@темы: кислота, о насущном, план

05:22 

что-нибудь не зря
руки снова занемели. что-то крадётся и прячется внутри меня. сначала медленно и тревожно, а потом обрушивается потоком, лавиной. замирает и снова подает навзничь. улетает и возвращается. и стелится дорогой, рекой, волной, рассыпается крупой, песком, бисером. и опять превращается в тонкое, нежное, как ласка. флейтой в лесу зовёт, убегает.

@музыка: Keiko Matsui - To The indian Sea

@темы: вдруг, музыка

17:44 

4:00 41214

что-нибудь не зря
Я держусь за тебя, как за последнее в этом мире. Я боюсь потерять. Я боюсь. И я даже ничего не могу сказать - до того боюсь.

Не держу тебя руками, не прошу остаться, просто думаю о тебе. Думаю как о самом последнем, единственном, оставшемся в живых на этой земле, об искреннем, тёплом, тонком и хрупком.

Я слушаю тебя с открытым ртом; не умолкай, пожалуйста! Говори тихо, говори громко, говори нежно или зло - я всегда буду слушать затаив дыхание.

Не бросай меня.

Ты ведь знаешь, что без тебя я не смогу.

А я знаю, что ты бросишь меня, только если я этого захочу.

Но я буду напрасно ускорять биение сердца, чтобы почувствовать себя на краю пропасти, а тебя - одной ногой за дверью. Буду напрасно испытывать себя и тебя, даже зная, как это больно. Я могу управлять тобой, как слезами в моих глазах: когда одна уже готова соскочить и упасть на бумагу, размазав мой неровный почерк в чернилах, я говорю ей "нет". Однако я знаю, что, если ей удастся убежать от меня, то её уже не вернуть, и тогда во мне поднимается буря - бунт, устроенный всеми недовольными слезами, которым я не давала свободы.

И я знаю, что с тобой будет так же.

И поэтому я боюсь тебя отпускать.

И поэтому я держусь за тебя - за последнее, что осталось у меня в этом мире.

Ты хочешь уйти? Убежать вместе с ними? Иди, я всё равно тебя не удержу; всё равно настанет утро, а ты растворишься в ночном морозном тумане, останешься в прошлом - и тебя уже не вернуть.

Уходи.

Я буду вспоминать о тебе как о самом лучшем в моей жизни. И я бесконечно буду держаться а тебя, даже когда ты уйдёшь.

@темы: фьюча, тебе, пишу, вникуда

15:30 

8912

что-нибудь не зря
когда я буду далеко, а ты будешь близко, я всё равно буду писать тебе письма. я буду пытаться достучаться до тебя, проникая в атмосферу плавно, так, чтобы не вызвать подозрений у твоих датчиков. я буду всё так же кушать конфеты по утрам и пить кофе. не потому что я не хочу спать, а чтобы ощущать вкус, запах, цвет и помнить.

мне не помогут никакие таблетки. и, написав письмо, я тот час же забуду его содержание. потому береги их, пожалуйста.

всё так же сбивчиво и неравномерно буду извергать из себя потоки слов, тщетно пытаясь оставить след. а в голове копошатся и будут копошиться отрывки песен, чьи-то фразы, и забытые...

@темы: вникуда, о насущном, тебе

19:25 

тайна - в коробке

что-нибудь не зря
я храню запахи в своих жестяных коробочках, чтобы когда-нибудь открыть их и всё вспомнить.
ты никогда не узнаешь, что в них, потому что я тебе слишком доверяю.
и ещё я тебя слишком люблю, чтобы рассказать всю правду.
моё горло, даже увитое шарфом, всё равно не спрячет того комка, что может забиться где-то на расстоянии пяти сантиметров от моей ключицы. и никакой свитер не спрячет моих расширенных рёбер, распираемых свежим и несвежим воздухом, никакие веки не спрячут моих суженных зрачков, что пытаются вбирать в себя только самое главное, уменьшая поток волн. и я буду улыбаться, не зная, от чего, буду чувствовать мурашки где-то в районе левой лопатки и ближе к хребту, буду странно двигать бровями, как бы призывая тебя.
но ты не ведись.
что прячет в себе каждый, хоть раз разглядывавший ночное звёздное небо, что хранит бережно и аккуратно каждый, бывавший однажды на побережье моря или океана, вдыхавший солёный воздух, сбереги и упрячь в себе глубого-глубоко, чтоб никто не смог найти, чтоб никто не знал; спрячь, как я прячу свои запахи в коробку, чтобы иметь возможность хоть на секунду засунуть туда нос и покрыться волной ощущений. и тогда никто не сможет сделать тебе больно; тогда никто не узнает твоей самой сокровенной тайны.

@темы: вникуда, пишу, прекрасное, тебе

03:26 

что-нибудь не зря
Вот уж никогда не думала, что в 1-2 ночи буду шляться по центру Одессы и не знать, где переночевать. Это глупо, конечно, но набухаться в выходе и не сметь придти так домой - вполне нормально. Нет, я, правда, хотела, пойти домой, но мне стало херовенько и я не выдержала и пары кварталов в маршрутке. И вот, я снова в выходе.
Сначала пытались найти Аспирина, который куда-то проебался, не нашли. Зато подхватили ещё пару бухих девочек и знакомых-двачеров. Кто-то сказал, что есть хата, куда можно вписаться, мы все туда и пошли. Почему-то четверо из нас - собственно я, Хомяк, Маринка и Таня - зашли не в ту квартиру и попали к тетке, которая угостила нас чаем так внезапно, как и выгнала нас потом из своего дома, потому что её мужу завтра на работу. Мы дошли таки до тех, которых мы потеряли, но оттуда нас тоже выгнали.
Мы посидели в макдаке, выход тоже скоро закрывается. Печальбеда. Будем наскребать на такси.
У Вадима очень тепло и уютно. Крутой мужик - ничего не скажешь.
Я думала, я привыкла спать вдесятером на 2х кроватях (в данном случае - впятером на одном двадцатилетнем диване, который слегка разламывается). Оказалось, что нет. Конечно, безусловно, Хомяк очень мягкий и теплый, на нём очень удобно лежать, но не когда кусок дивана впивается тебе в поясницу или ребра. Примерно 4,5 часа, дремая, я медленно сползала вниз дивана. Хомяк все понимал и не сопротивлялся - напротив - он радушно подкладывал свою руку, служившую подушкой, мне под голову. Все моё существо говорило себе и окружающему миру:"наслаждался, Полина, радуйся, что у тебя есть такие друзья".
И правда, кто будет меня, пьяную, нести под руки на мершрутку, кормить среди ночи, искать, где поспать, и вместе со мной переживать, угорать и жить со мной? И я люблю этих людей. По-настоящему.
А то, что ты просыпаешься утром чёрт знает где, так это не имеет значения, если за окном продолжается жизнь, а первое, что ты видишь, проснувшись, - рука Хомяка и ноги Маринки.

@темы: священный случай, о насущном, дерьмицо

22:31 

что-нибудь не зря
кислотный остаток.
я чувствую его.
он заставляет мышцы моего лица нервно дёргаться, а все остальные - просто судорожно сокращаться.
глаза фокусируются на чём хотят либо не фокусируются вообще. а ещё им очень нравится, когда плавает пол и всё раздваивается.
мозг устал и сходит с ума.

@темы: дерьмо, кислота, о насущном

09:07 

что-нибудь не зря
и тут вдруг до меня дошло, что скоро зима, а это значит - и рождество, и новый год, и день рожденья мой, в конце концов; каникулы целых пять недель. почему-то захотелось жить и что-то делать при виде празднично одетых улиц на фотографии.
закрываешь глаза и думаешь: "только бы всё сложилось удачно! только бы всё было по-настоящему!"

@темы: прекрасное, фьюча, чудо

00:43 

комната

что-нибудь не зря
На диване лежало тело. Посреди комнаты ненавязчиво шипел озонатор. Всё пропахло сигаретным дымом, алкоголем, музыкой и судьбами многих людей. Это была не комната, а перекрёсток тысячи дорог и магистралей, идущих из бесконечности в бесконечность. Сюда приходили, отсюда уходили, оставляя лишь заметный след в воздухе, на стене или на полу. Оставляли свои речи, смех, слёзы, иногда - душу. На несуществующих полках здесь лежали песни, идеи, мысли и книги; плод воображения, оставленный здесь, но не забытый.
Пахло вишней, табаком, пылью, немного духами, пахло книгами и благовонием.
Свет аккуратно, но нагло просачивался сквозь закрытые ставни.
Когда-то это был дом для всех. Весь мир был дом, а эта комната была его гостиной. Окна пропускали атмосферу, пропитанную голосами всех людей в мире, в внутрь и обратно; ветер двигал открытые двери балкона и квартир, как ему заблагорассудиться, воздух был почти уличный, с привкусом духоты и солнечного света. но теперь ставни были закрыты, и пространство с улицы как бы напирало на них, заставляя подламываться под бесконечными наплывами световой волны.
мы сидели - кто на диване, кто в кресле - и думали каждый о своём. Нам и не нужен был свет и чистый воздух. Нам нравилось ощущать отголоски всего, что здесь когда-либо происходило и произойдёт. Сумрак скрывал тёмные углы сознания этой комнаты, пряча от наших глаз воспоминания. Но стоило лишь зацепиться за кусочек провода, как он уводил тебя на многие месяцы назад. Не знаю, зачем это надо было.
Лампа зажигалась, если её подставляли к катушке. Она излучала странный электрический свет, одновременно так мне нужный и совершенно бесполезный. Можно было увидеть, попытаться изучить эту Комнату... но зачем?
не осознавая, где находиться колонка, можно было не только услышать, но и почувствовать музыку.
Комната была порталом, чем-то вроде книги. Связь с реальностью была осуществима почти всегда, но всё было так плавуче, переменчиво. Времени это загадочное место было неподвластно, здесь оно было вне своей компетенции. Что бы тут ни происходило, всё имело свой особый смысл, не понятный будничному человеку с улицы. Ибо в одну секунду изменялись тысячи планов, судеб и путей. Иной раз Комната была пристанью, а бывало и так, что она становилась клочком неба, вмещающем в себя груз истории всего человечества. Правда, балласт всегда скидывали, оставляя лишь главное - чувства, чтобы иметь возможность взлететь ещё выше.
Лампа была не единственный источником света. Напротив иногда вспыхивал уже тёплый, природный, с запахом костра свет огонька спички, с помощью которой раскуривали трубку.
И мне нравилась эта трубка, этот огонёк и лампа в сумраке, сам сумрак, так загадочно пугавший и привлекавший меня, дымный воздух с ароматом чернослива и вкусом вишни, приятно окутывавший плечи и нежно закрывавший глаза; беспорядок, не смотря на который тут царила гармония и полная согласованность со всей живой и неживой природой.
хотелось навсегда запереть дверь и остаться в этом уютном мирке.

@темы: нигде такого не видать, прекрасное

23:18 

литературныйвечер

что-нибудь не зря
Его никто не планировал. Его никто не ждал. Я просто зашла за шоколадкой.
Сидели, болтали. Сцен.движение медленно и плавно похеривалось, однако на танцы я все ещё надеялась попасть. Когда стало скучно, решила, что непременно надо повторить программные стихи. Читать на публику я ничего не собиралась. Но чёрт его там знает, как так вышло, что каждый читал сначала свои, потом баянистые, далее - великих поэтов стихи. Медленно и плавно спустился алкоголь к нам в комнату с 8й квартиры. Очень кстати, я давно не бухала. Но нет, мне же на танцы. Да ладно, ничего не будет от пары глотков. Прочитаю-ка я ещё что-нибудь. Что, Хомяк, проза у тебя есть? Давай её сюда!
Танцы проебаны, весь кофейный ликер и половина странного вина маринкиного дедушки выпиты, сопли размазаны по всем стенам комнаты. Как-то отмазываюсь от матери, говорю что зашла к друзьям (ибо правда ведь), довольно уверенно и относительно быстро доползаю на своих сапожках на танкетке к маршрутке и прибываю домой. Слава сатане, мама спит и, возможно, не чует всего этого ужасного перегара от меня.

@темы: прекрасное, священный случай

16:32 

что-нибудь не зря
С каждым днём убеждаюсь в том, что все в жизни не так, как я представляла. От этого не хочется жить.
Вокруг полно дерьма и фальши.
Хочу уехать и никогда больше не видеть людей, которых я знаю сейчас.
Имас сказал, что рано или поздно Путин со своими танками доберется до границы с Польшей.
Я не понимаю, продолжится ли жизнь после того как я умру. Иногда мне кажется, что весь мир - для меня, что как только я уйду, все прекратится, остановится, перестанет существовать.
Почему я могу говорить с Аликом только когда мы вдвоём? Что такого происходит, когда появляются другие люди? Почему он меня не слушает и не замечает? И не только с ним это происходит. Что, блядь, со мной не так?
Хочу бросить лицей к чертям. Осознание того, что это все нахер не нужно сначала побуждает меня мечтать о светлом будущем, а потом все приводится к тому, что ещё полгода ада неизбежны. Хочется просрать все деньги на еду в маке или на кофе в пряной хате, а потом долго стоять в дворике и курить.
Всегда будет так трудно?

@темы: дерьмо

07:37 

что-нибудь не зря
Вчера был день разговоров. Поговорили с Аллой внезапно, поговорила с Аспирином и даже с мамой.
С Аллой все было очень душевно. Так всегда бывает, когда мы обе никуда не спешим и вдруг случайно встречаемся.
К Аспирину я идти не хотела, ибо понимала, что на меня выльются тонны грусти, депресняка и вопросов типа "почему ты меня бросила"? Но пришлось. Хомяк уговорил.

03:38 

что-нибудь не зря
21.10.2014 в 22:33
Пишет Штауктш:

Жадан
Птах уночі забивається до кімнати,
хоче вирватись, ріже повітря крилами,
не знаходить виходу, не дає себе упіймати,
сторожко завмирає, зібравшись із силами.

Я говорю: ну що ти, послухай, спинися,
не бийся так лунко серед густої темряви,
ця ніч стоїть, наче важка пшениця,
відбиваючись у тобі голосами і нервами.

Ця ніч може бути довгою і мовчазною,
вона може ділитися з нами надіями й шансами.
Але якщо ти вже тут, якщо ти далі зі мною,
лишайся доти, доки можеш лишатися.

І хай ця ніч ранить тебе і черкає,
і хай дотики її видаються тобі неприйнятними.
Лишайся, навіть коли тебе хтось чекає,
лишайся, навіть коли я тебе не спинятиму.

Якими шрамами тебе дивувати, якими стигмами?
Якими тримати словами та вчинками?
Ти ж знаєш, що насправді нікого не можна втримати,
і що всі мої вікна насправді завжди відчинені.

Які можуть бути образи і які можуть бути скарги?
Ти ж знаєш, що я ні про що тебе не проситиму.
Найбільше мені б хотілося тебе не відпускати,
найменше б мені хотілося тримати тебе тут силою.

Я просто й далі буду відчувати тебе уночі,
згадуючи все із часом, забуваючи все із віком,
слухаючи і говорячи, тонучи й пливучи,
затамувавши подих,
не зачиняючи вікон.

URL записи

@темы: любимые стихи

02:11 

псхнвт

что-нибудь не зря
да, я знаю, что жаловаться на недосып - это мейнстрим, но к этому добавляется ещё некоторый пиздец с Аспирином.
этот придурок хочет овердозануть нбом. острых ощущений захотелось, мать его.
ска, вот это надо было так влипнуть. я теперь даже не знаю, я слишком легкомысленная или слишком часто начала СПГСить. как это называется, когда ты в понедельник встаёшь на час раньше, чтобы увидеть человека, а во вторник даже при наличии некоторого свободного времени не хочешь к нему идти? какого чёрта происходит вообще?
все проблемы от марки или от меня? кто виноват?
может, дело в том, что я пришла в лицей?
определённо всё началось именно в 9м классе.

@темы: о насущном, дерьмо

22:15 

что-нибудь не зря
невроз? психоз? нет, это РЛ!
я научилась быстро писать рефераты. но нужно ещё дохера всего сделать, мать его волшебницу!
а именно

зато в четверг пойду в "Театр на Чайной". давно хотела, а тут ещё и Арсений позвал.
10 октября пойду на концерт "Один в каное". голос солистки заставляет меня рыдать и провоцирует появление мурашек на коже.
карапуз растёт и всех слюнявит.
папа уехал в субботу.

пошла на английский в LSE. после проверочного теста меня запихнули в группу pre-intermediate. поговорила с Дашей, меня перевели в intermediate. опять поговорила с Дашей, написала тест, перевели на upper-intermediate. на первых двух уровнях было отличное расписание, которое просто прекрасно вписывалось в мой график. теперь из-за английского придётся ходить на сцен.движ. с другой группой, что тоже не очень удобно.
пытаюсь найти себе, где заниматься укр.мовой и литературой. в четверг пойду на пробный урок.

всё ужасно. хочется спать. и убежать. а потом опять спать.

@темы: выедаем мозг чайной ложечкой, дерьмо, о насущном

Тысячи глаз

главная